Archivo de la categoría: Relatos absurdos

EL ACUARIO

El acuario

He comprado un acuario, porque pensé me relajaría ver contemplar nadar a los pececillos, mientras escuchaba el ruido del agua, que produce el chorro de la depuradora, ¡Eso pensé, sí!

Pero, lo que no tuve en cuenta, es que por lo visto hay peces… como decirlo… muy ¡¡¡cabrones!!!

La cosa, es que si no presto atención a la pecera (que por cierto es algo así como un televisor de 42”) ésta, parece un lugar agradable, donde los peces conviven en una total armonía.

Y es, cuando intento fusionarme en ese estado, admirando el colorido de los peces y el como nadan y recorren toda la pecera, viéndolos pasar por las rocas y demás plantas que en ella hay, cuando nada más ponerme frente a ella, los cabrones se hacen los muertos y se quedan todos tumbados, en el fondo de la pecera.

Al principio, me quedé asustado y sorprendido, de qué pondría haber pasado. Pero, al momento de ir a buscar a mi gente, para que lo vieran, al llegar estaban de nuevo como si nada.

Pues bien, confundido lo dejé pasar. Pero ese mismo día y ya por la noche, volví a intentar armonizar con ellos y de nuevo, los cabrones se hicieron los muertos y yo nuevamente, avisando a mi gente para que fueran testigos.

Dos días, me han estado chuleando delante de mi gente, bueno dos días no, porque aún siguen. Cada vez que me quedo observándolos, éstos se hacen los muertos, tumbados en el fondo de la pecera, salvo que alguien esté junto a mí.

Por lo que, es ese el motivo por el que sé, que sólo me chulean a mí. Hasta me he dado cuenta, de que alguno incapaz de aguantar, se les escapa algunas risitas, produciendo burbujitas que salen de su boca. Y no lo entiendo, ¿por qué son tan cabrones conmigo?

Iván A.

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El Lubricante

SENTENCIADO A MUERTE

Sentenciado a muerte

Si estuviera encarcelado y sentenciado a muerte, sabéis cual seria mi última voluntad? Cantar una canción de principio a fin:

“Un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña y cómo veía que no se caía fui a llamar a otro elefante. Dos elefantes etc, etc…”

Iván A.

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MIS COMPAÑERAS DE LA OFICINA

LA MAYOR HAZAÑA CREADA POR EL HOMBRE

LA PREGUNTA

Una pregunta, que nunca encontraba el momento de llevarla acabo y que deseaba tanto manifestar era, si jdhjdndjdb hdhdhdb hdbbd es algo posible, mezclándolo con jdjdjndn hdhxhdh hxhdhdhd, a no ser que jdjfjd bs hhbdj bjdnfjf claro está.

Vamos, que eso si lo tengo claro salvo, que al coger el jdjfjndnd hsbdhd hddh dhdhxh, éste se divida en dos partes.

En fin, que más o menos, era esa la duda que tenía y por fin, encontré el momento para preguntar, si habría alguien que fuese tan amable que pudiera ayudarme, pues yo, se lo agradecería.

Porque, mi amigo Agustín Britait, me dice que lo estoy haciendo mal y tengo que djdjrjddjdj el ghghghgdsd, con dos partes de, ghghhshdhg y una de ghghghghg.

Inma Sanchez, no ha perdido el tiempo y está como loca, haciendo cálculos con su calculadora solar, Casio PSXR.

Por otro lado, como por ejemplo otra amiga, Lulu Lu. Le parece tan inverosímil, que piensa “¿Qui is isti tin riri himbri, qui his fimidi?” o mi querida Leticia Santana, que dice que estamos flipando.

Y claro, cómo no iba a saltar, nuestra amada Sol Tirés. Porque ella lo sabe de sobra, todos lo sabemos pero, no suelta prenda. Se limita, a reírse de nosotros, diciendo lo tontitos que somos, por no saberlo.

Afortunadamente Isabel Diaz, nos puso en el camino correcto, al compartir con nosotros, algo fundamental que es, la “Bbebeueyeye ieioeoeo jsbbdnsnsk”.

Total, que luego de mucho indagar, el siempre coherente Zipi Danny Daniel, consiguió dar con la clave. Resulta que nunca jamás, se debe mezclar jhjhddhb, con el jhgjhgtuyyy en estado puro. Hay que tener en cuenta, al elemento 45 de la tabla periódica y cuando no se esté dado el caso, de que los planetas estén alineados, en el solsticio de invierno, bajo la constelación de Escorpio. Ya, que de lo contrario nos saldría, un grano.

Y SE HIZO LA LUZ ANTE MI

-¡¡¡Joderrrr!!! Entonces, lo que quieres decir es, que cuando esté la luna menguando y los cangrejos Ciliopagurus estén desovando, tienen que estar, en concordancia con las estructuras definidas, en el proceso recogido para tal efecto, ¿verdad?. Macho, he estado apunto de cometer una locura. ¡Ufff! menos mal zipi.

-Efectivamente, siempre y cuando el cangrejo ciliopagurus, desove un número par de huevos. Si es impar, se debe realizar la mezcla a partir del día del Corpus, a las 4 de la tarde ¡NO ANTES! o el mundo implosionará.

Efectivamente y sabiendo ya lo anterior, eso es algo lógico. Habría que ser un zoquete, intentarlo en un día distinto. Se ganaría sin duda alguna, el título honorífico de idiota. ¡Porque ya todo encaja!

Dos años amigos he estado, con ésta duda interna. Que afortunadamente, no sin tener que realizar un sobrehumano esfuerzo intelectual, entre todos hemos dado, con lo que puede considerarse, una de las mayores azañas, creada por el hombre.

Y tal descubrimiento, se lo debemos, porque todos de una u otra forma, han aportado una parte, en la que unidas todas, se ha logrado encontrar, algo de lo que sentirse orgullosos.

Por eso, mis más sinceras felicitaciones a Inma Sánchez, Lulu Lu, Leticia Santana, Agustín Briait, Sol Torés, Isabel Diaz, Danny Daniel y el que os escribe Iván A.

P. D

El amigo Francisco Javier, ha sido el primero en mostrar su reconocimiento ante tal proeza. Dedicándonos éstas bellísimas palabras:

“¡¡¡Cabronas estais zumbadas!!!!! Pero me meo con ustedes, cangrejo Ciliopagurus dice “er nota” jajajajajajaja”.

Iván A. 

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MIS COMPAÑERAS DE LA OFICINA

EL LUBRICANTE

MOMENTOS EN LA VIDA

Una vez me auto-impuse, vete tú a saber que puta locura, me rondaba en la cabeza en aquella época, la jodida castidad.

Pero reconozco, que tampoco fue digamos una castidad, así al uso ó al menos, yo me permitía la autocomplacencia física, a través de la masturbación, la paja, una buena manola, un pajote, un sube y baja, una gayola, un mano a mano, un ordeño y mil y una forma de llamarlo.

Pero no sé, me faltaba algo. Y no me refiero a una figura femenina, se trataba de algo más personal, más íntimo.

La cosa es, que un día y otro también, me entretenía en aquel hábito pero, como que me faltaba algo. Y así fue, como de forma circunstancial, alguien me propuso utilizar, uno de eso geles lubricantes.

Aunque, por aquellos entonces, mi entendimiento al respecto sobre éstas cosas, estaba algo acotada y muy reducida, me hacía entenderlos, como algo a utilizar o para el sexo anal o para que la mujer, tuviera más lubricación vaginal. La cuestión es, que me puse a indagar sobre ello y descubrí, las diferentes marcas que existían, en la venta de estos productos.

Y así como al azar, me decanté por el uso de uno. Pero, no sé por qué, me incomodaba que a la hora de comprarlo, la dependienta se imaginar, algo distinto a lo que iba a ser en realidad, su función.

LA COMPRA

Cuando, llegó el momento de estar en la tienda y más concretamente, en la caja, estando allí rodeado, por las demás personas y mirándome la dependienta, como quien mira a un pervertido, más claramente vi la necesidad, de hacerles entender, que aquello lo compraba, con la intención de  poder gozar aún más, haciéndome una paja.

Pero, creo que no supe elegir correctamente, las palabras y sobre todo, los gestos apropiados, ya que al final, más que recibir una especie de comprensión mutua, por parte de la gente, creo salí de allí coronado, como un auténtico pervertido sexual.

En fín, lo que ocurrió, ocurrió y ya está, no le daré más vueltas pero, ¡¡¡uffff agüita!!! No veáis lo que es, esa sensación placentera, de tener toda tu cosita pringada de aquello, sintiéndolo tan suavecito, que te mueres de placer.

Iván A.

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LA INVÁLIDA COLUMPIÁNDOSE 

cartoon sex – men and women in bed

La estación de tren

LA ESTACIÓN DE TREN

Metido en un sin sentido, que no me creo ni yo. Estaba el otro día en la estación de tren, esperando a la hermana de un amigo de mi vecino, de dos calles más allá de la mía. No tengo ni idea de cómo se llama mi vecino, porque no lo había visto en mi puta vida. Salvo hacía una semana, en el parque que está junto a mi casa.

La cosa es que empezamos a hablar, tras de esas veces que vas andando y sin querer, arrastras el pie y sale disparada una piedrecita que estaba en el suelo. Pues a la cabeza del perrito que fue, del perrito de mi vecino claro. Y por supuesto, fui a disculparme y es ahí, cuando empezamos a hablar (a todo esto, el perro se ha quedado traumatizado y con cualquier cosa o ruido, sale despavorido comiéndole los demonios).

Pues con esa idea de culpa que me había quedado, empecé a decirle que sí a todo lo que me decía. Que tres días después, me veo en la estación de tren esperando, a la hermana de un amigo suyo.

La cosa es que me enteré mal de la hora y me presenté una hora antes. Al rato de estar allí esperando, me entraron ganas de orinar. Por lo que fui al baño y al entrar veo un “porrito” en el lavabo y no se me ocurre otra cosa, tras ver que no había nadie, de cogerlo y encenderlo.

Y fumándomelo me puse a orinar, cuando de repente entra un policía, también a orinar. Se me pone al lado y empieza a olisquear, ¿cómo si fuera un perro de esos antidroga? pues igual. A eso, que me da por mirarlo y me está él también mirando a mi fijamente y me dice:

—Eso que es… ¿un porro?

—Y le digo, ¿esto? Que va…

Y salgo corriendo, como si no hubiera un mañana. Tanto que no me doy cuenta y me tropiezo con el otro policía, que estaba en la puerta del baño. El tío sale disparado, trastabillado golpeándose y totalmente desequilibrado. Tropieza, con las maletas de unas personas que allí estaban y estás a su vez, con otras personas más. Provocandole a una de ellas, que con el golpe tirando al suelo, un café que tenía en la mano. Y en un momento, no imagináis la que se forma.

Yo me había quedado paralizado, porque me parecía todo tan surrealista y claro, le dio tiempo a salir del baño al policía y se me queda otra vez mirando diciendo.

—Pero, ¿tú de que coño vas?

Bueno, la cosa es que los dos policías con un mosqueo que te cagas, empiezan a pedirme el carnet, a hacer comprobaciones por radio y no sé yo, cuantas cosas más.

Mientras está sucediendo todo ese follón, escucho por megafonía que está entrando, el tren donde venía la susodicha. Claro, empiezo a decirles y a contarles, que tengo que recoger a una chica que no conozco, salvo por la  descripción, que nos habíamos dicho, y que esperábamos fuese suficiente  para reconocernos.

Pues se ve, que más o menos lo entendieron y nos vamos los tres, a donde había quedado con ella. Al cabo de un rato, aparece una chica tal como me había ella descrito y le digo:

—¿Tú eres Sonia?

Y no sé qué se le infundiría a esa mujer, al verme preguntar por ella con dos policías, que la tía tira la mochila y se pone a correr jajajajaja yo me partía de la risa.

En fin, que una hora más o menos después, me veo en comisaría, con una tía que no conozco de nada, por hacerle un favor, a un vecino que tampoco conocía de nada.

Y bueno, tras comprobar que ninguno teníamos ninguna historia rara, me voy con la chica en autobús, de vuelta a la estación a recoger el coche, mientras íbamos descojonados los dos, intentando darle algún sentido, a todo cuanto había sucedido.

Quién iba a pensar lo que traería el golpear por pura casualidad con una piedra, a un pobre perro que ha quedado algo traumatizado. Un total sin sentido

Iván A.

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Los Aparcamientos

La estación de tren

NO LE BUSQUE SENTIDO

No le busque sentido

Estoy ahora mismo, que no me hallo. Pues, resulta que un amigo, me acaba de mandar una foto por whatsapp, con las uñas de los pies, pintadas de rojo y rosa, ¿Os lo podéis creer? Mi amigo, con las uñas de los pies, pintadas de rojo y rosa.

De verdad, que no doy crédito. Porque todo el mundo sabe, que esos dos colores, no combinan para nada.

En fin, bueno él sabrá. Yo, desde luego no he podido callarme y se lo he dicho bien clarito. Que vas a ir, haciendo el ridículo. Pero mira, allá cada cual. Además, no me extrañaría, porque éste es muy sentimental y delicado y basta, que le hagan un par de críticas y si encima van con burla, para que entre en crisis.

En serio, que lo conozco muy bien y no acepta para nada, las críticas. Y mira, que se lo digo constantemente. José Ramón por favor, que te lo decimos, porque eres nuestro amigo y te queremos.

Bueno, no os voy a engañar. Somos sus amigos cierto, pero quererlo, quererlo tampoco, lo queremos mucho. Veréis, que no es porque sea mala persona. Pero, tiene un algo, que te echa para atrás.

Vamos a ver, lo diré claro. Mala persona no, simplemente, que es un grandísimo hijo de puta, que cada vez que lo tienes delante, de lo único que te entra ganas, es de meterle una patada, en toda la boca. Ea ya está, ya lo dije. Me cae mal sí, ¿Qué pasa?

¡Será tío mierda asqueroso! No puedo, no puedo de verdad, que no puedo. Y ya encima, va el come mierda de los cojones y se pinta, las uñas de rojo y rosa. Pero, ¿se puede ser más tonto?

Haber si cruza la calle y tenemos suerte, de que le atropelle un autobús. Que eres más tonto y feo, porque mira que eres feo, bocachancla.

Pero no oye, en serio. También, tiene cosa buenas el hombre. Como por ejemplo… tiene… yo que sé… es una persona que…

Bueno, pues ya está. Yo creo, que ya sabe de sobra, que no combinan y si a él le da igual, pues que queréis que yo le haga. Venga, hasta luego.

Iván A.

El Acuario

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Mi esguince ocular

MI ESGUINCE OCULAR

Canal de Youtube
Case-g Music

Pues nada, ya es mala suerte la mía. He sufrido un esguince en el párpado izquierdo. Más concretamente, en la porción pretarsal del músculo orbicular y ¡que no puedo cerrar el ojo!.

He tenido que comprarme una caja de esos frasquitos con monodosis para lubricar el ojo. Pero que ahora que lo pienso, cuando llegue la noche, ¿cómo voy a hacer para dormir?. Y no sólo eso sino, que si consiguiera dormirme con el ojo abierto, al estar dormido no podría estar pendiente de ir lubricándolo.

He pensado en cerrarme el ojo y ponerme un esparadrapo para sujetarlo y que no se abra pero, ¿y si el esparadrapo se suelta y se abre el ojo?. Podría suceder, al igual que podría no darme cuenta, y se me secaría por no lubricarlo.

Otra de las cosas que he pensado es de pedirle a mis compañeros que estén en urgencias, me dieran unas puntaditas y me lo cosiera porque una grapa, sinceramente lo veo muy doloroso.

En fin, ¡qué mala suerte coiño!. Son las 14’40 y aún queda mucho para que llegue la noche. Seguiré pensando alternativas. ¿Se os ocurren algunas?.

Iván A.

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El Lubricante

Mi esguince ocular

ARREMPÚJAME

Arrempújala

Canal de YouTube
imusicBeat

ARREMPÚJAME

En una noche varada
en el tiempo de gemidos
llenando los recuerdos
que lujuriósamente
azotan la nostalgia.

Te invade por todo tu cuerpo
la huella de aquel vestigio
que probaste y que dejó un
reguero de absoluto placer.

Gritando en un desenfrenado
frenesí palabras que repetía
en su gozosa locura aquella
salvaje mujer que
esa noche conociste.

“Arrempújame pa lante
que tú de ésta noche no sales
sin que yo a tí te escuche
¡Por Dios déjame ya por favor!

Arrempújame, empujame, empujame…
Arrempújame pa lante y pa tras.
Arrempújame, empujame, empujame…
Hasta oírte yo gritar”

                        Iván A. 

La Invalida Columpiandose

Jajajajaja lo siento perdonar. Se me fue la puta olla. Lo sé, me suele pasar. Pero que coño, a veces apetece escribir cosas sin ningún sentido.

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La Invalida Columpiandose

 

La inválida

LA INVALIDA COLUMPIÁNDOSE

RELATO SARCÁSTICO (Abstenerse quien tenga poco sentido del humor)

Tendría yo unos veintipocos años y ayudaba como voluntario en un Centro de Rehabilitación de Toxicómanos. También al Centro acudían algunos presos, a los que el juez les permitía cambiar la cárcel por el Centro con el fin de rehabilitarse. Acudían, de todos los rincones de España.

Un día en el que tres compañeros y yo, nos encontrábamos en Málaga para tramitar unos papeles de algunos de los internos que procedían de ésta provincia, los jefes nos llamaron para decirnos de pasar allí la noche, ya que al día siguiente tendríamos que recoger a una persona que iba a ingresar en el Centro.

Por lo tanto y tras solucionar el tema del alojamiento, decidimos salir esa noche a tomar algo y divertirnos un poco. Como habíamos estado viendo durante el día, muchos carteles anunciando a un grupo local que tocaba esa misma noche en un garito, decidimos ir a verlos.

Ya por la noche y encontrándonos en el garito en cuestión bebiendo y escuchando al grupo, una chica que se encontraba junto a nosotros, guapísima y muy simpática, comenzó a entablar conversación. La chica estaba en silla de rueda pero, no parecía resultarle ningún impedimento.

A eso de la 01’30 de la noche, decidimos que era hora de irnos en retirada, ya que tendríamos que madrugar un poco. Por lo que comenzamos a despedirnos de la chica y al hacerlo yo, me dijo que ella también se iba a marchar a su casa y que si podía hacerle el favor de acompañarla, que no vivía muy lejos de allí.

Lógicamente le dije que sí y tras comentárselo a mis compañeros, se marcharon quedando en ir yo luego, tras acompañar a la chica a su casa. Salimos del bar caminando y charlando, mientras yo empujaba el carrito.

Después de algunos minutos, pasamos junto a un parque que aún a esas horas de la noche, permanecía abierto. Y sin esperarlo, la chica me dijo de golpe:

– Oye, ¿te apetece entrar y enrollarnos?

Sinceramente no me esperaba algo así y en esos instantes no supe que decir.

– Lo único que pasa es que no puedo “follar” estando completamente tumbada, me dijo ella.

– mmm bueno, no sé… ¿pero tú…?

– ¿Si puedo? jajajaja claro que sí hombre. Además tengo aquí todo lo necesario.

Cuando se refirió a tener todo lo necesario, quiso decir a un arnés y unas cuerdas que tenía guardadas en un bolsillo de detrás de la silla. Así que tras entrar al parque y dirigirme hacia una zona donde había un enorme árbol que tenía una de sus ramas muy baja y en horizontal, ella comenzó a sacar de detrás el arnés y las cuerdas. Me indicó como colocarlas en la rama del árbol, de tal forma que parecía un columpio.

Después se desnudó, la senté en el arnés y como si la estuviera columpiando, comenzamos a “follar”. Jajajajaja ¡aquello parecía surrealista!. Pero en fin, allí que estuvimos liados hasta que tras terminar, le ayudé a vestirse, a sentarse de nuevo en su silla y a desmontar el chiringuito.

Después de salir del parque y de andar un rato más, llegamos a su portal. No sé por qué, comencé a sentirme incómodo y estaba deseando irme. Me despedí de ella y le dije que había estado todo muy bien. Pero de repente, va y me dice:

– Espera, es que vivo en un cuarto y no tenemos ascensor.

¡Joder! pues ahí que me veo con ella echándomela sobre mi hombro y con la otra mano cogiendo la silla y por supuesto, subiendo hasta el cuarto piso.

Una vez arriba, vuelvo a despedirme pero nuevamente, me dice:

– ¡Espera, espera! que no llevo llaves, voy a llamar para que me abra mi padre.

– Vale pero yo me voy, no tengo ganas de conocer ahora a tu padre.

– No por favor, espera…

Y sin darme tiempo a marcharme, se abre la puerta y aparece el padre. Y cómo algo muy natural, me saluda muy amigablemente y me invita a pasar a su casa.

– ¡Por favor! pasa, pasa…

– No gracias, si es que tengo que marcharme ya.

– ¡No, no espera! entra por favor. Voy a hacer café.

– ¿Café? no gracias, a éstas horas no tengo ganas de café.

– Sisisi, sólo un momento.

Pues allí que me veo sentado en el sofá, con un café y hasta pastas para acompañar y sobre todo, una exagerada amabilidad conmigo. Cosa que me hace no poder aguantar las ganas y le pregunto:

– ¡Perdone! disculpe mi pregunta pero, ¿Cómo tras aparecer un extraño junto a su hija a las puertas de su casa, se comporta con tanta amabilidad, que hasta le prepara café e invita a comer pastas?.

Tras una larga pausa que se hizo interminable, por fin el hombre contesta:

– ¡Hombre! es que al menos, tú la has traído a casa y no la dejaste colgada del árbol.

FIN

Bueno éste relato, chiste, cuento o como quieran denominarlo, no es invención mía. Fue algo que me contaron hace muchos años y que como imagino les habrá ocurrido a muchos, mientras me lo contaban tenía una sensación de risa y odio por quien me lo estaba contando jajajaja.

Sólo es una historia, quizás bastante sarcástica pero, tan sólo eso una historia.

Iván A.

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El Lubricante

La inválida

Ordeño cabra

LAS GALLINAS Y LAS CABRAS ME VACILAN

Queridos amigos una vez más hemos amanecido en una magnífica mañana y las gallinas, siguen sin poner huevos. Me niego a volver a dejarles tres dias libres, ya que se convierten en cuatro y encima llegan todas ebrias.

Por otro lado, me pensaré seriamente volver a hacer un favor como el del otro día le hice a la cabra de mi vecino. Él anda con la espalda fatal y me ofrecí a ordeñarsela, pero por lo visto la cabrita ahora anda cuchicheando y hablando mal de mi al resto del rebaño, acusándome de que le estuve tocando las tetas de una forma y con una intencion, distinta a la del simple ordeño. En fin, las cosas.

A todo esto, pasar un estupendo dia todos, besos y buenos tardes.

Iván A.

 

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Ordeño cabra